Отцы-одиночки — явление не слишком распространенное. Гораздо проще встретить матерей, воспитывающих детей или даже просто много детей.
Такие ситуации могут вызвать сочувствие, но практически не вызывают удивления. В отличие от мужчин, которые воспитывают детей в одиночку. Как правило, одинокие отцы вызывают куда более сильные эмоции, чем простое сочувствие. И если в некоторых восточных странах дети после развода остаются с отцами, то в нашем государстве в большинстве случаев ребенок остается с матерью. Когда отец становится матерью
32-летний Шухрат уже полтора года растет с собственным трехлетним ребенком. После шести лет брака его жена ушла из семьи к другому мужчине. Ребенок остался с отцом — «так будет лучше для тебя», решила нерадивая мать.
— Ребенку тогда был год и семь месяцев. Я сразу сказала, что не отдам вам ребенка, вы же знаете, как я к нему отношусь. Я не позволю своему дяде воспитывать его. Он сказал, что придет сюда и скажет: «Вот я, я твоя мать». Любой мужчина, которому небезразличен ребенок, забрал бы его при любых обстоятельствах. Сейчас ребенок живет с отцом, но его место жительства официально не определено. Шухрат объясняет, что настаивал на решении, но его бывшая жена не хочет подписывать документ. А добиваться своих прав через суд рискованно, так как судья, скорее всего, вернет ребенка матери. Однако, несмотря на сопротивление официальному признанию проживания ребенка в доме отца, он видится с маленьким Рухратом реже двух раз в месяц.
— Я не подавала заявление на получение детского питания, но я и не собираюсь давать показания. Единственное, на что я претендую, — это определение места жительства ребенка. Сделайте это официально. Вы можете рассматривать его день, два дня или неделю. Но она не хочет ничего подписывать.
Шкурат был предан ребенку еще до его рождения — он вносил все детали во время беременности, как он сам признается, «вел ее»:
— Я знал, когда, где и почему. Потому что здесь появился хребет. Потому что здесь появилось пятно. Я на семь лет старше своей жены, и это не первый мой брак. У меня двое сыновей от предыдущего брака. У меня есть опыт отцовства. Но они живут с матерью.
Первая встреча с матерью через месяц после расставания была более болезненной для отца, чем для женщины или самого Руфатика. Шкурат переживал, что ребенок начнет плакать и капризничать. Ведь матери есть матери. Но страх оказался напрасным — сын просто сказал матери «прощай», а отцу «иди домой».
— Я понимаю, что никто не может заменить маму — я не мама. Но в данном случае я была матерью в большей степени. Ребенку не хватает материнской любви. Если вы любите и заботитесь о ребенке, он уже никогда не будет прежним. Наконец-то я стал мужчиной, прихожу домой с работы и сажусь за компьютер. Я должен работать и содержать своих детей. С моим отцом, моим дедушкой, они были лучшими друзьями с ранних лет. Бабушка с дедушкой даже не отправляют его в детский сад — говорят, будем помогать, сколько сможем.
— Что вы думаете о своей жизни и о новой «маме» Руфата?
— Мне всего 32 года. Конечно, я думаю об этом. Но, опять же, у меня есть опасения. Я не позволю, чтобы его собственная мать давала ему право голоса. Я имею в виду, что есть одни из нас, а есть другие. Но если бы женщина кричала на своего ребенка, ее можно было бы рассматривать двояко — это не ее собственный ребенок или ее воспитывают.
— Бывают ли вопросы от окружающих, где мама?
— Они часто присутствуют, тогда я пытаюсь сменить тему разговора, и ребенок уходит. Он отвечает, но мама живет отдельно. Мама из соседнего дома.
История 59-летнего Сергея чем-то похожа на историю нашего первого героя. Когда Сергей и его бывшая жена создали семью, им было 26 и 24 года соответственно. Поначалу все было хорошо — дружная семья, две дочки — Милана и Даша. Но когда младшей исполнилось восемь лет, в доме прогремел гром — мама ушла. Правда, потом ушла, чтобы вернуться. А через несколько лет ушла навсегда. Неподалеку от нее в том же доме, что и прежняя семья, жил ее малыш, только с другим входом. Вот такая ирония судьбы. Девочкам тогда было 11 и 15 лет.
— Они были со мной. Я спросил их однажды, но они не сказали ничего конкретного. Самая большая из них была более спокойной, потому что она была взрослой, но самая маленькая очень волновалась. Ей было всего 11 лет, и она переживала переходный возраст, особенно когда увидела, что ее мама живет в том же доме. Младшая находилась в состоянии шока, и мне пришлось поддержать девочек. Как могла, я объяснила им ситуацию.
Травма от поступка матери ощущалась. Был момент, когда юная Даша начала хулиганить на улице, и ее забрали в милицию. К счастью, доводы и уговоры отца не привели к такому поведению, и девочка «взялась за ум». Дочери помогали отцу — старшая со временем взяла на себя готовку и делала меньше всего уборки.
— В то время я работала на киностудии «Казахфильм» и часто уезжала в командировки на три-четыре месяца. Конечно, я не готовил и не убирал, но на деньги содержал семью. А когда жена ушла, мне пришлось научиться готовить. Я купил поваренную книгу и научился готовить сначала самое простое — пасту, а потом и другие блюда. Уборка и чистота давались легко. Трудности, возможно, потому, что они все-таки девочки. Я не могла объяснить некоторые вещи. Но я читала специальную литературу о семейных отношениях. Я налаживала отношения.
Сложность заключалась в том, что Сергею некому было помочь — у него не было родительского родственника в Алматы. Тем не менее родительские родственники поддерживали одинокого отца морально, а иногда и материально. Он не обращался за помощью к родственникам бывшей жены и признается, что не ожидал ее от самой женщины. ‘Он нигде не работал.
Сергей уехал в командировку в Австрию, и у него оставалось всего 10 дней на питание дочери. Но он остался на два месяца. Конечно, запасы быстро закончились, и тогда ему пришлось выбираться — отец пригласил в Алматы друзей и попросил их о помощи — они приехали и оставили девочкам еду и все необходимое. Личная жизнь Сергея так и не сложилась. По его признанию, в его жизни была женщина, но, к сожалению, пара рассталась.
— Конечно, я заметила, что к детям переходили другие женщины. Вероятно, им не хватало материнской любви. Я не занималась ими, не гладила по головке».
Сегодня дочери Сергея уже выросли, а у младшей, Даши, уже своя семья. Ей 26 лет, и она живет во Франции с мужем и маленькой дочкой. Старшая, 31-летняя Милана, уехала к родительскому родственнику в Санкт-Петербург учиться и работать.
— Нужно быть готовым к любой внутренней ситуации», — говорит Сергей. — Когда жена ушла во второй раз, я с ней попрощался».
— Воспитывать детей в одиночку сложно как мужчинам, так и женщинам, считает психолог Татьяна Педаева. — К трем годам детям, как правило, нужна мама. Отец в представлении ребенка появляется только после фазы «Я сам». Растить детей в одиночку сложно в том смысле, что мужчины не знают, что с ними делать. Задача мужчины — зарабатывать деньги и помогать женщине в воспитании ребенка. Когда ребенок вырастает, ему приходится учиться кормить, укутывать, играть, поддерживать и вдохновлять. Если в детстве мужчине приходилось заботиться о своих братьях и сестрах, ему может быть очень трудно заботиться о своих детях. В этом случае на помощь часто приходят бабушки. Они берут на себя материнские функции.
Ребенок должен быть любим. Как бы тяжело ни было мужчине смотреть в глаза своему ребенку, он должен помнить, что ни в чем не виноват. Ему нужны тепло и ласка. Мать, которая является отцом, никогда не сможет стать отцом. Это потому, что мужчины — не женщины. Мой единственный совет — найдите маму. Не мать, а именно маму. И как можно скорее начните водить ребенка к психологу, желательно к женщине. Детская травма «брошенности» не проходит бесследно…
Когда отцы позволяют своим дочерям расти в одиночестве…
Самостоятельное взросление мужчин — явление не слишком распространенное. Однако, по мнению социологов, такие семьи есть, и их число сегодня растет. Психолог Светлана Иевлева рассказывает о преимуществах и проблемах «отцовских» семей.
Психолог уверена. Мужчинам приходится труднее, чем одной женщине, потому что они сталкиваются с необходимостью самостоятельно воспитывать детей. И дело здесь не только в том, что большинство представителей сильного пола не умеют стирать, готовить, убирать и останавливаться. Этому можно научиться. Гораздо сложнее психологические проблемы. Как с ними справиться?
Проблема: предвидеть их и справляться с ними!
— С тех пор как он пошел в свою первую начальную школу, я стал расти в себе», — говорит Николай. — Сначала все было хорошо. Учителя понимали меня и обращались со мной, пытаясь помочь. Но когда моя дочь стала старше, у нее появилось больше проблем с окружающими. Дети часто приглашают меня в школу, хотя я много читаю. С дочерью я постоянно говорю то о школьном психологе, то о социологе, то еще о ком-то. Они не говорят мне об этом открыто, но иногда мне кажется, что они подозревают меня в отклонении от правил. Эта ситуация кажется мне некомфортной и несправедливой, потому что отношение к женщинам, воспитывающим сыновей, более чем терпимое. Никто не оспаривает ее сексуальные и образовательные способности.
Это, пожалуй, одна из самых важных трудностей для современных отцов — отстаивание своего права жить так, как они считают нужным. Но это, пожалуй, не единственная проблема. С какими еще проблемами сталкиваются отцы-одиночки и девочки в детстве?
И последнее. Каким бы прекрасным учителем ни был отец, лучшее, что он может сделать для своей дочери, — это создать полноценную семью.
Отцы-одиночки: как воспитывать детей без матери
Если о матерях-одиночках вы слышите много, то отцы-одиночки — явление менее распространенное и малоизвестное. Каковы юридические последствия того, что отцы воспитывают детей в одиночку? И с какими трудностями сталкиваются отцы? Где они могут черпать силы в своих семьях и совершенствовать свои родительские навыки? О чем следует помнить, воспитывая дочерей, и могут ли мужчины в этом случае занять место матерей? На эти и другие вопросы отвечает Елена Кудинова, действующий психолог, сотрудник Комитета по делам молодежи района Кунцево (Москва).
Отцовский, а не материнский капитал
Термина «отец-одиночка» в российском законодательстве не существует. На практике отцом-одиночкой (отчимом, опекуном или мачехой) называют мужчину, который воспитывает одного или нескольких детей без матери. Это происходит по разным причинам. Он мог умереть, пропасть без вести, быть лишенным опеки, долгое время находиться в больнице, оставить детей с отцом при разводе, попасть в тюрьму и т. д.
Отцы-одиночки относятся к защищенной категории российских граждан и могут рассчитывать на те же социальные гарантии, льготы и пособия, что и матери-одиночки.
Отцы также имеют право взыскивать алименты со своих бывших жен, хотя на практике отцы редко прибегают к этому способу.
Кроме того, в марте 2020 года вступили в силу поправки к Семейному кодексу, согласно которым и матери, и отцы имеют право требовать дополнительных алиментов от родителей, которые не живут с детьми, чтобы оплачивать ипотеку или аренду.
Отцы-одиночки встречаются реже, чем матери-одиночки, но, по разным данным, их насчитывается около 600 000 человек. В то же время существует множество центров поддержки матерей-одиночек, но нет ни одного для отцов-одиночек.
Возможно, такая ситуация связана со стереотипами, которые существуют в нашем обществе. Мужчинам говорят, что они хуже переносят одиночество и поэтому скорее найдут спутницу жизни раньше и будут воспитывать детей всей семьей.
Однако на самом деле ситуация иная, и отцы, как и матери-одиночки, нуждаются в поддержке. Как психолог, общаясь с такими отцами, я часто слышу, что им трудно найти в себе силы обратиться за помощью к другим. Они боятся показать свою уязвимость, а значит, свою некомпетентность и несостоятельность как главы семьи. К счастью, в большинстве случаев эти страхи совершенно беспочвенны.
Главное — построить доверительные отношения с детьми.
К сожалению, до сих пор существует множество людей, которые искренне верят, что мужчины «непригодны» для воспитания детей. На самом деле отцам-одиночкам сложнее воспитывать детей, чем матерям. Это связано с тем, что даже в полных семьях отцов не учат воспитывать детей, и обычно этим занимаются женщины. Кроме того, мужчины, как правило, проводят меньше времени дома и с детьми, поэтому им может не хватать опыта.
Поэтому отцу нужно управлять не только домашними, но и учителями. Прежде всего, создайте доверительные отношения с ребенком. Для этого вам нужно проводить с ним (или с ней) больше времени, поэтому будьте готовы изменить свою рабочую программу. Также имеет смысл пересмотреть свое поведение и постараться быть более полезным и мягким в общении с ребенком.
Важно быть открытым и эмоционально доступным для ребенка. Например, если умирает мать, и отец, и дети, живущие в трауре, должны поддерживать друг друга. Только так ребенок научится понимать и выражать свои эмоции должным образом, не скрывая и не подавляя их.
В большинстве случаев отец пытается скрыть факт смерти мамы, придумывая различные истории и оправдания (например, что он уехал в санаторий или в длительную командировку). Делается это из лучших побуждений, чтобы оградить ребенка от боли. Однако на практике все оказывается наоборот.
Ребенок тревожится и нервничает, потому что из-за возвращения матери напрягается. Он также не понимает поведения отца и родственников-родителей, которые (как и они) втайне скорбят о ком-то другом. Это еще больше усиливает стресс.
В одном случае через несколько лет после смерти матери взрослому ребенку сообщили, что его мать умерла и не вернулась. Он воспринял это как трагедию, но оставшийся родительский родственник уже прошел через эту фазу и был скомпрометирован потерей, поэтому ему пришлось оплакивать себя самостоятельно. Мальчику потребовалась профессиональная помощь психолога, чтобы справиться с состоянием траура.
Повышение авторитета родителей
Воспитание — это не только заправленные постели, дети на траве, начищенные зубы и чистая одежда. Гораздо сложнее (но немного важнее) сформировать доверие, уважение и честность по отношению к своему ребенку. Найдите общие интересы, которые сближают вас, и объедините ваши интересы, чтобы вы могли проводить больше времени вместе.
Кроме того, важно, чтобы отец выработал свой индивидуальный подход к родительским обязанностям, стратегии и правила семейного взаимодействия. Эти правила нужно обсудить с ребенком, прийти к общему осознанию их, записать и повесить на видное место, чтобы не забыть.
Лучше, если ребенок будет выполнять эту творческую работу самостоятельно — и сможет нарисовать правила на картинках, а также записать их. Дети — большие мыслители, и им (особенно дошкольникам) легче понять и запомнить свои обязанности, если перед ними вместо текста будут картинки.
Воспитание девочек имеет свои нюансы и запреты, которые и отцы, и дочери должны понимать и соблюдать. Пример: матери и дочери должны соблюдать следующие соответствующие инструкции.
Чем раньше интимные процедуры будут переданы бабушке или няне (то есть в руки женщины), тем лучше для гармоничного развития девочки.
Куда обратиться за помощью и как наладить отношения с матерью
Отцам-одиночкам важно понять, что они не одиноки. Существует учебная литература, сайты, курсы и сообщества в социальных сетях для отцов-одиночек, где они могут встретить «собратьев по несчастью», получить поддержку и ценные советы по воспитанию детей, разрешить проблемные ситуации и получить помощь профессионалов.
Не стоит стыдиться обращаться за помощью к учителям, воспитателям детских садов и школьным психологам. Также можно обратиться в центры социальной помощи семье и детям, которые работают во многих городах страны.
Если после развода дети продолжают жить с отцом, нужно постараться сохранить конструктивные отношения с бывшим супругом. В конце концов, дети любят своих родителей не из-за того, что между ними произошло. Договоритесь о графике посещений ребенка, удобном как для него, так и для родителей. Эта программа поможет снизить нервное напряжение и тревогу. Важно сохранить у ребенка ощущение стабильности и «чувство семьи». Кроме того, возможность видеться и общаться с матерью, если она есть, — одно из условий его гармоничного и здорового развития.
Если с отцом очень сложно и негативные чувства переполняют, рекомендуется обратиться к психологу. Специалист сможет прояснить чувства, оказать необходимую эмоциональную поддержку и даже выступить в качестве третьей стороны (медиатора) при разрешении конфликтных ситуаций.
Быть отцом-одиночкой — не приговор, но не все сразу это осознают. Люди могут убегать от жалости к себе, депрессии и реальности простыми способами, например, уходить в алкоголь или наркотики. К сожалению, это путь к разрушению и деградации, который никогда не приводит к положительному результату.
Если отец несчастлив, как бы он ни старался, дети тоже будут несчастливы. Ведь они четко считывают настроение взрослого и видят его отношение к себе и к ним: «Папа грустный, поэтому я не могу радоваться».
Однако отцы — это пример для подражания для мальчиков и стремления для девочек. Поэтому найти время для себя — это не прихоть, а передышка от забот отцовства. Этот «глоток свободы» лучше посвятить встречам с друзьями, любимым хобби, походам в кино или театр. Для этого потребуется поддержка и участие бабушек, дедушек и других родственников в их воспитании.